Внутри Льюина Дэвиса

filmz.ru_b_177833

Через неделю после похода в местный кинотеатр я написал следующее письмо:

«Дорогие братья Коэн!

Благодаря вашему фильму „Внутри Льюина Дэвиса“ я узнал, что кандидаты в друзья должны соответствовать трём условиям:
1) могут вписать и/или одолжить денег;
2) не любят одинокие прогулки через высокие мосты;
3) в отличие от автора, не потратили юность на унылый пост-рок и секут в историях о 50-х, фолке, Нью-Йорке, Бобе Дилане, Дейве Ван Ронке, Карен Дэлтон, Джастине Тимберлейке и чувстве меры в рифме и перечислениях.

Без таких друзей у меня был бы риск испытать весь спектр неудобств: от простуды до неудовлетворения кинолентой, в которой вы не показываете ни кокаина, ни повешения, ни космонавтов — и только небритый мужчина поёт под гитару в прокуренном клубе обо всех этих аттракционах.

Вы спросите меня: о каком неудовлетворении может идти речь, когда у персонажа Тимберлейка рога, а не Напстер, а самый главный пенис принадлежит не герою, а рыжему коту? Мне придётся согласиться с вами и отправить к чёрту друзей с их квартирами и кошельками! Мне и без них было неплохо с Льюином в дороге на Чикаго. Ещё лучше было без старого пердуна за спиной на обратном пути сквозь мрачное нутро американской ночи (а не английской, иначе вышла бы печальная история про Ника Дрейка, а не роуд-муви).

Рекомендую высказать отдельное почтение локальным прокатчикам: ваш фильм в терапевтических целях стоит смотреть всем, кто видел предварявшие его трейлеры и рекламу службы по контракту.»

Я не отправил это письмо, потому что мне не хватило денег на марки. Возможно, не стоило отказываться от друзей так скоро. К тому же, я узнал о новом законе, касающемся посылок из-за границы. Единственным равносильным ответом со стороны режиссёров была бы отправка мне набора мерча, включающего пакетик кокаина, прядь кудрей Оскара Айзека и футболку с надписью «Midas’s idiot brother», так что я решил освободить Итана и Джоела от тяжб с отечественной таможней.

Хотелось, всё-таки, послать им открытку, и бродяга посоветовал мне воспользоваться интернетом. За что я ненавижу популярный сервис Coub, так это за ограничение в десять секунд. Я захожу на сайт, а он говорит мне и моему желанию сделать полуторачасовой ролик из этого закольцованного фильма под дискографию GY!BE: «Пошли на хер отсюда!»